SÓ PIADAS !!!

[Edsel Perfil]

Pra cada cantada há uma resposta.
Às vezes.... a réplica é ainda pior!!!

A mulherada está ficando cada vez mais perigosa...

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta : Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta : Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.(Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.(nosssaaaa)

Cantada : A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica:Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores? (Matou a pau!)...


Agora sem réplica...

1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também? (essa não tem resposta... pegue seu banquinho e saia de mansinho...)


2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte

3. Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4. Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5.Cantada : Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa.Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.(nooooooossa! pegou pesado!)

6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode.... (cospe no chão e vira as costas)

8. Cantada : Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada : Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver no, eu morreria de rir.

13.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil!

[jvictor Perfil Website]

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk muito bom.

[ataffonso Perfil]

Caríssimas e caríssimos,

Para quem tem sogra se divertir. Para quem é sogra, morrer de raiva (kkkkkkkkk)

________________________________
Para minha sogrinha querida!!

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
---------------------------------------------------------
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
------------------------------------------------------------
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
------------------------------------------------------------
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
------------------------------------------------------------
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
-----------------------------------------------------------
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um
prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça
dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
-----------------------------------------------------------
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia
essas coisas!
------------------------------------------------------------
Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um
cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
------------------------------------------------------------
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela.... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
------------------------------------------------------------
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
------------------------------------------------------------
11) Qual a punição por bigamia?
- Duas sogras
------------------------------------------------------------
12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

[]´s

[ataffonso Perfil]

Mais uma de Portuga

Não se sabe como, mas um judeu conseguiu pegar dinheiro emprestado de outro judeu.

Acontece que o judeu nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o outro judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o judeu enrolando e o outro judeu atrás dele.

Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O judeu encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O outro judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:

- Pois eu não perco esta briga por nada!

Muito boa !!!

Um rabino encontra um casal e pergunta quantos filhos tem.
>
> - Infelizmente não fomos abençoados com nenhum filho, ainda.
>
> - Deixem-me então escrever seus nomes num papel e colocá-lo no Kotel (Muro
das Lamentações) para uma bênção.
>
> Cinco anos depois ele encontra a senhora novamente e lhe pergunta: - E
então, como vai a família?
>
> - Ótima rabino, fomos abençoados com 10 filhos: dois pares de gêmeos e
dois grupos de trigêmeos.
>
> - Impressionante! Quero parabenizar a senhora e seu marido. Onde está ele?
>
> - Ele está em Israel - ela responde.
>
> - O que está fazendo lá?
>
> - Tentando achar a porra do papelzinho que o senhor colocou no Muro!!!!!

Mineirinho de novo !!!

Mineirin entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga ………………………………………………. R$ 1,00
Cerveja …………………………………………… . R$ 2,50
Pão de queijo ……………………………… … …. R$ 2,00
Acariciar órgão sexual ……………………… …. R$ 5,00
Checando na carteira, para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Ô moça, faiz favor…
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma… - responde ela, Com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!

[]´s e boa semana !!!

[ataffonso Perfil]

Lula e a Vidente

A vidente se concentra, fecha os olhos e fala:
> - Vejo o senhor passando em uma avenida em carro aberto e uma multidão acenando.
> - Lula sorri e pergunta:
> - Essa multidão está feliz?
> - Sim, feliz como nunca!
> - E eles estão correndo atrás do carro?
> - Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho.
> - Eles carregam bandeiras?
> - Sim, bandeiras do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
> - Eles gritam, cantam?
> - Gritam frases de esperança "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"
> - E eu, como estou reagindo?
> - Não dá pra ver.
> - E por que não?
> - Porque o caixão está lacrado...

Diz o motorista do táxi:

- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro de novo gritando:
- Feia!!!!
- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros:
- Feia! Feia ! Feia !
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro:
- Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Aralho!!! Eu ava itando az ua hora: feia feia e ocê não feiô é urdo é???

A LOIRA E O NAMORO NO CARRO

Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado.
Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas...
- Não quer ir para o banco de trás? (diz ele em visível tesão)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero. O pobre rapaz já meio desnorteado, continua lá no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- (desesperadíssimo) Mas por que?
- Porque prefiro ficar aqui, perto de você.

A lenda do FIAT 147

Certo dia, eu estava na estrada com o meu 147, e como
era de se esperar, a jabiraca quebrou. Então, encostei o "Podrão" no
acostamento e fiquei esperando alguém passar. Apareceu um Porsche Boxter
bi-turbo, a 170km/h. Nisso, o cara do Porsche dá marcha ré e volta até
oFIAT.
Ele se oferece para rebocar a porra do FIAT, e eu
aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava
(óbvio ). E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse
correndo demais.
Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de
60km/h, eu fazia sinal com o farol ( no singular mesmo ), porque para variar
um deles estava em curto e não funcionava. E o cara do Porsche
ia puxando a "batedeira" a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio..
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que íntima o
Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150,190, 210, 240
km/h. Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois
alinhados... Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o
radar, que registra impressionantes 240 km/h!! Então, o policial avisa pelo
rádio o próximo posto:
"Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto
disputando racha a mais de 240km/h na estrada, e juro pela minha
mãezinha... um FIAT 147 atrás deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!!!"

[]´s

[gligoco]

suiAHSUIAhsuiaHSUAIshuiaSH... Olha, todas piadas são otimas, mais essa do fiat até agora foi a unica que me fez dar isada em voz alta hsauishaiu.. Muiito boa...

[ataffonso Perfil]

Tarzan !!!

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho na selva durante muito
tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade. Explicava-lhe tudo como
se fosse uma criança:
- Olha, Tarzan, isso que você tem aí entre as suas pernas, que você usa
pra fazer xixi, nós podemos chamar de roupa suja e isso que eu tenho
aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que você tem que
fazer é pegar a sua roupa suja, colocar aqui na lavadora e lavá-la.
Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar. No sexto dia,
antes que Tarzan quisesse lavar sua roupa suja novamente, Jane conseguiu
ensinou:
- Escuta, Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes
porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode
ficar gasta.
Sugiro que espere dois ou três dias para lavar sua roupa novamente.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado. Depois de um mês sem colocar a
roupa pra lavar, Jane ficou preocupada e foi conversar com o homem das
selvas:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque não lava mais sua roupa suja na
minha máquina de lavar há mais de um mês?
Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu lavar na mão!!!

COTÔCO

CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR


Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois
braços e as duas pernas . . .
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém . . .
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo. Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.... De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando,
afundando. Cotoco então começou a se desesperar.. ..
- Socorro !!!!! !!!!!!! Socorro!!!!! !!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo. . .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha. . . . vai . . . .

CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR


Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar . Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional .
Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos. Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado
no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi ... o fdp que me colocou ... essa p#@%$* de touca?

CAPÍTULO III - O CIRCO

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo . Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé . Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, se m agüentar gritou:
- VÃO TODOS SE F*%$#, SEUS FDP !!! VIA#$% !!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!

CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá????
O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu:
Eu toquei a campainha, não toquei?!?!

......... e Cotoco viveu feliz para sempre....

[]´s

[ASIA Perfil]

hauhauahuahuhauhauahuaahuahhahaahauhauahuaahhuahuhaua

147 a 240km querendo passar hauhauahuahauhauahuahauhauahua

[ataffonso Perfil]

LOIRA E O TIGRE!

A loira liga para o celular do namorado:

- Mor, OI, sou eu... Tô com um problema enorme.

- O que houve querida?

- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil..

As peças não encaixam...

Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né?

Primeiro você tem que achar OS cantinhos...Esqueceu??

- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar OS
cantos...

- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa...diz o namorado...

- É um tigre... Responde, apreensiva.

- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças...

Se acalma. to indo praí.

Chegando lá,o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.

De uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10,
três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:



- Bota já OS Sucrilhos de Volta na caixa!!!

Tolerância Zero !!!

SUJEITO ENTRANDO EM UMA AGROPECUARIA.

- Tem veneno pra rato?

- Tem!

- Vai levar? Pergunta o balconista.

- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!!!!


NO CAIXA DO BANCO, O SUJEITO VAI DESCONTAR O CHEQUE.

- Vai levar em dinheiro???

- Não!!! Me dê em clipes e borrachinhas!!!!!



CASAL ABRAÇADINHO, ENTRANDO NO BARZINHO ROMÂNTICO .

- Mesa pra dois?

- Não, mesa pra quatro, duas são pra colocar os pés.


O SUJEITO APANHANDO O TALÃO DE CHEQUES E UMA CANETA .

- Vai pagar com cheque?

- Não, vou fazer um poema pra você nessa folhinha.


SUJEITO NO ELEVADOR (no subsolo-garagem):

- Sobe?

- Não, esse elevador anda de lado.


SUJEITO FUMANDO UM CIGARRO .

- Ora, ora! Mas você fuma?

- Não, eu gosto de bronzear meus pulmões também.


SUJEITO VOLTANDO DO PIER COM O BALDE CHEIO DE PEIXES .

- Você pescou todos?

- Não, alguns peixes são suicídas e se atiraram no meu balde.


COM VARA DE PESCAR NA MÃO, LINHA NA ÁGUA, SENTADO .

- Aqui dá peixe?

- Não...dá tatu, quati, camundongo,....peixe costuma dar lá no mato=.


EDIFÍCIO PEGANDO FOGO FUNCIONÁRIO SAINDO CORRENDO .

- É incêndio???

- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!


SUJEITO NO CAIXA DO CINEMA.

- Quer uma entrada?

- Não, não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar!!!!

[]´s

[ataffonso Perfil]

Novas técnicas infalíveis de como dar prazer a uma mulher

Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso esperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis. Quer deixar sua parceira "louquinha" de prazer? Comece seguindo estes conselhos.
(Atenção: Segredos revelados por uma mulher.)

Técnica nº1 : Mãos Molhadas

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la sem fôlego:

* Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
* Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
* Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
* Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
* Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº2: Vibrando pela Sala

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.

* Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
* Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
* Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
* Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica n°3 : A Camiseta Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.

* Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
* Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
* Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
* Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
* Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..

Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

Técnica nº4: O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.

* Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
* Faça isso todas as vezes.
* Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº5: Gratificação Total

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.

* Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
* Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
* Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
* Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
* Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
* Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.

[]´s

[RBBRC Perfil]

Um suíço procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro e pergunta:
.
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
.
Os dois brasileiros ficaram mudos
.
- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
.
- Prego signori, parlate italiano?
.
Nada por parte dos brasileiros.
.
- Hablan ustedes español?
.
Nenhuma resposta.
.
- Please, do you speak english?
.
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
.
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
.
- Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa?

[ataffonso Perfil]

2 Fazendeiros !!!

> Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino, se encontram, e
> começam a conversar. O argentino pergunta ao brasileiro:
> - Qual o tamanho da sua fazenda?
> Brasileiro:
> - Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300
> alqueires. E a sua?
> Argentino:
> - Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jipe e na hora do almoço
> não cheguei na metade dela...
> Brasileiro:
> - É, eu também já tive um jipe argentino, é uma mer**...

[]´s

[,Julio Perfil]

Querem que eu volte a postar tirinhas?

[ataffonso Perfil]

A sabedoria dos Pescadores !!!

Dois pescadores estão à beira do rio bebendo uma cerveja geladinha e
Observando com atenção a bóia, quando um deles diz:

- Jorge, eu acho que vou me separar da minha mulher, já faz três meses que
ela não fala comigo !

O outro, após refletir uns momentos, lhe diz:

- Pense bem, Alberto ! Hoje em dia é muito difícil encontrar uma mulher
assim...

[]´s

[,Julio Perfil]

Ninguém respondeu até hoje... vocês gostam das tirinhas?