SÓ PIADAS !!!

[Jaudevino Perfil]

:lol:

Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passiei com o cachorro.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.

De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher
suavemente e sussurrei: "O tempo lá fora está terrível".

Ela, ainda meio adormecida, respondeu: "Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?"

noooooossssssaaaaa...essa foi fo**....kkkkkk

[opan21 Perfil]

Um argentino e um brasileiro, perdidos no deserto, encontram uma lâmpada mágica. O Gênio os concederiam apenas 1 desejo a cada, para que nenhum pudesse reclamar, e diz:
Gênio- Cada um terá apenas 1 desejo, então saiba oque vai pedir.
E o argentino fala:
- Eu, eu! Eu ví a lampada primeiro e sendo assim, vou pedir primeiro.
O brasileiro fica meio bolado mas aceita a exigência do infeliz.
E assim o hermano pede:
-Eu quero que o meu país inteiro fique cercado por um muro bem alto e bem resistente com uma forte tampa, para que nenhum brasileiro inchirido entre nele. Falou o miserável olhando de banda para o brasileiro.
E o gênio:
Agora é a sua vez amo.
Falou para o brasileiro.
E começou:
-Gênio, esse tal muro aí, é muito alto? E o gênio: Sim muito alto.
-Ele é muito forte? E o gênio: Sim o mais forte do mundo.
Ele ainda é tapado? E o gênio: Sim, nada sai, nada entra.
E o brasileiro emendou:
- Então... ENCHA ESSA PORRA TODA DE AGUA!

[euorenan Perfil]

A saga do bêbado...

A saga do bêbado...
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- p*** mer**! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma p***?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e
fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a
xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo
colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o
padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer
falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou
eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, p*** da vida, grita:
- Filho da p***!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um
bêbado que eu comi ontem lá no beco.
Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...

[ataffonso Perfil]

COITADA DA MACACA !!!

Noé baixou uma norma em que os animais só poderiam transar em dias previamente marcados por ele.

E para que isto acontecesse de um jeito organizado, entregou uma
fichinha a cada um dos animais onde indicava o dia e a hora para o ato.

Logo depois o macaco passa pela macaca, e, no meio de todos os animais, avisa:
- Quarta-feira, 3 da tarde, você vai sofrer!

A macaca ficou toda constrangida.

No dia seguinte o macaco avisa de novo, bem no meio de todos os outros
bichos:
- Quarta-feira, 3 da tarde, você vai sofrer.

Ela, muito aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda a vez que me encontra fala na frente de toda a
bicharada que na quarta-feira, 3 da tarde, eu vou sofrer. Eu sei que
quarta, 3 da tarde, é o horário da nossa transa desta semana, mas ele
não precisava ficar anunciando isso aos quatro ventos, não concorda?

Noé então foi procurar o macaco para repreendê-lo, quando ouviu a
explicação:
- Tem razão, mas é bom ela ir preparando o espírito, porque vai sofrer
mesmo e pra caramba!!! É que eu perdi a minha fichinha pro jumento
jogando poker!!!...

[ ]´s

[JGA05 Perfil]

[ataffonso Perfil]

BINGO !!!

João e Maria eram casados. Um dia Maria saiu de casa e voltou lá pelas três da madrugada.
João começou a mexer nas coisas da mulher e encontrou um colar de diamantes.

- Maria o que é isso? - Perguntou, preocupado.
- Ganhei no bingo.

João não acreditou, mas também não queria encrenca, e acabou engolindo a desculpa. Dias depois, Maria chegou tarde de novo. Mais uma vez apareceu uma jóia caríssima entre suas coisas. João voltou a perguntar onde tinha conseguido.

- No bingo! Sabe como é... Acho que é o meu mês de sorte... respondeu Maria.

João ficou indignado. Mais e mais indignado ia ficando, à medida em que ela chegava tarde, sempre com jóias e dinheiro que teria ganhado no tal bingo. Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.

- João! Traz água pra eu acabar de tomar banho!

O maridão veio com a água em um copo e entregou para ela, que retrucou:

- Mas como eu vou me lavar só com um copinho d'água?

E o João:

- Lava só a cartela !!!

[ataffonso Perfil]

Xicão !!!

Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá.
Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês.
No mais, é paz e tranqüilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta.
Celso abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Celso se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode ter briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
Chicão: - Cê que sabe. É só nós dois...

[ ]´s

[Serpadu Perfil]

Ditado árabe

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب
حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إ
جتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس
أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك

الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان

الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب
نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات،

بينما كل سنوات، بينما يعي نتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون الشعب أيضاً
. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب
الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان


LINDO, NÉ?

EU TAMBÉM QUASE CHOREI!

AINDA MAIS NA PARTE EM QUE DIZ:


أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك

ps : Postei mas não tenho a menor idéia do que está escrito !!! Se alguém souber esse idioma, por favor, desconsidere !!! hehehe ...

oeUAHEoauHEoauheaOeaHOuae

e eu tentei chega perto da tela pra tenta entender ;S

lembrei do google tradutor, hehe!


Citação:

Segundo a Constituição alterada em Espanha tornou-se uma nação de leis
Jtmaip e da democracia sob uma monarquia parlamentar. King e sua Ren honorário, e Ahdies
Espanha tornou-se um estado social de direito e da democracia sob uma monarquia parlamentar. Rei

Ministro é o governante de facto do país. Parlamento

Espanha é dividido em duas câmaras, uma para a educação eo número de membros serão nomeados e um certo número de deputados e os resultados eleitorais adjunto
Os resultados da eleição directa do Shabsenoat passado,

Embora todos os anos, enquanto conhecimento da Ntkhabatazav do senado e os restantes são eleitos as pessoas também
. Primeiro-Ministro eo Gabinete são nomeados pelo Parlamento com base nos resultados das eleições parlamentares. A maioria dos partidos
Subversion Asmeksm em duas câmaras, um dos objetos e do número de Alcabbanih ser e Taienhmelloaian


LINDO, né?

QUASE UE Chorei TAMBÉM!

AINDA MAIS NA PARTE EM QUE DIZ:


Espanha tornou-se um estado social de direito e da democracia sob uma monarquia parlamentar. Rei

ps: Postei Mas não Tenho uma Idéia menor Do que ESTÁ Escrito! Se um idioma Esse Alguém souber, favor POR, desconsidere! hehehe ...

[JGA05 Perfil]

Fiz a mesma coisa kk , muito sem noção...

[jeffersonk Perfil]

O que é um pontinho no mato com outros pontinhos vermelhos dentro?
R: É uma formiga com catapora.

O que é um pontinho amarelo na limusine?
R: É um “milhonário”.

O que é um pontinho azul tremendo?
R.: Um cara de BLUESA de frio!

O que é um pontinho amarelo no céu?
R.: é o Pikachu saltando de pára-quedas.

[ferbosso Perfil]

Retirada do fórum PuntoClube:

1. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno? Resposta: O que não mata, engorda!


2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar!


3. Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.


4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.


5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.


6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto são presuntos....


7. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!

8. O que o Bruno vai comer na prisão ???.... MACARRÃO !!!

Kkkkk...

A galera é F.oda !!!

Algumas dicas de trânsito rsrsrsrs

1. No semáforo, deixe a #@%&! da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser @#%$^&! e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar &@$%#! a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a @#%$^&! da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu *&%$#.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma #@%&! ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, #@%&! !!!!

9. Essa é pra você, @#%$^&! frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do #@%&!: Por que você não bota a orelha na @#%$^&! do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres.

10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma #@%&! de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu @#%¨& que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles @#%$^&! que geralmente desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um *$# funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a @#%$^&! do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a #@%&! das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?

[jeffersonk Perfil]

Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na sua
empregada Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou, seu Salim.
- Jacira, abre o porta pra Salim.
- Mas, seu Salim, estou pelad...!
- Jacira, abre o borta pra Salim, Jacira, abre o borta pra Salim.....
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta
Salim entra no banheiro, vê a Jacira pelad... e pergunta:
- Jacira, quer f...... com Salim?
- Mas, seu Salim... eu não sei....
- Jacira, quer f...... com Salim????
- Sim, quero sim, seu Salim !!!!!.
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai f....... Salim não!!! Chega de gastar a água!!!!

[d9junior Perfil]

frases :
PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR,

É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...




Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.






'Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!'



É fazendo muita m... que se aduba a vida !!!!!



'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha tr .....'


'Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface
por vaidade e um cafajeste por saudade? '



'Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado '



'Nóis só num bebe acetona porque tira o
esmalte dos dente'



RIO DE JANEIRO !!!!!!

O MAR É AZUL.
O JARDIM BOTÂNICO É VERDE .
A GOVERNADORA É ROSINHA.
O COMANDO É VERMELHO.
E A COISA TÁ PRETA

'Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor! '



'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca '



'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'



Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se f...!'
E o cliente ainda sai todo feliz.



'Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida .'

[Alexpar Perfil]

Assunto: Problema de Logística - ache a solução. eu nem tentei, impossível pra mim.

GOSTARIA QUE RESOLVESSE ESSE PROBLEMA PARA MIM.....

*Digamos que vc é o gerente de Logística de uma determinada empresa e precisa escolher, entre duas cargas, qual expedir primeiro. *

*Uma carga é feita de ferro e vale US$ 1.000.000,00. A outra é de pau e vale a metade deste valor. *

*As cargas devem ser enviadas para duas cidades diferentes: Tupi e Juá.

*Tupi fica a 2.000km de onde vc está e Juá fica na metade desta distância. *
* O que vc preferiria....?
*Levar pau até emtupi ou ferro até emjuá....?

Boa sorte na sua decisão.

Obs: nem adianta mandar de volta, não sei nada sobre o assunto .....!

[felipeps Perfil]

Manual do adepto a beber

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

________________________________________

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

________________________________________

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

- p*** mer** que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

________________________________________

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:



SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.



SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.



SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.



SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.



SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.



SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.



SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.



SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta



SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.



SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.



SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.



SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa .

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.