SÓ PIADAS !!!

[pixelman]

AHAHAHHAHAHH

[ataffonso Perfil]

uma das melhores .... na minha opinião !!!


VALENTE !!!! KKKKKKKKK ...

Em um avião, um homem está sentado na janela quando chega outro homem e senta na poltrona do corredor e acomoda um lindo labrador preto na poltrona do meio. O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro com certo receio e pergunta:
- Porque permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro? O dono do
cachorro explicou que era agente do esquadrão decombate às drogas e
que o cachorro era o melhor farejador da equipe e que o nome do animal
> era Valente e que, se ele tivesse interesse, quando o avião decolasse,
> ele mostrariaas habilidades do animal o colocando para trabalhar em
> pleno vôo.
> Quando o avião decolou, o agente falou:
> - Veja isso! - E ordenou para Valente: "Busca"!
> Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou
> determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes. Em seguida
> voltou para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente.
> O agente falou:
> - Bom menino! Virou para o outro passageiro e falou: Amulher está
> carregando maconha, vou anotar o assento dela eas autoridades irão
> prendê-ça quando aterrissarmos. Ele não é maravilhoso? Mas ainda não
> acabou... Busca!
> Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um
> homem durante alguns segundos. Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do agente.
> O agente falou:
> - Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seuassento e
> comunicarei às autoridades para as devidas providências.
> O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e oagente mais uma vez ordenou Valente que fizesse nova busca.
>
> Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou
> correndo para sua poltrona. Deu um uivo agudo e começou a cagar todo o assento.
> O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do
> animal e ficou sem entender como e porque um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira. Perguntou ao agente:
> - O que está acontecendo com ele?
> E o agente sem conseguir disfarçar o nervosismo respondeu:
> - Ele acabou de encontrar uma
> bomba...

[JGA05 Perfil]

Como estamos na 'Era Digital', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade. Veja alguns:

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. Diga-me que chat frequentas que te direi quem és.
5. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
6. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
7. Melhor prevenir do que formatar.
8. O barato sai caro. E lento.
9. Quando um não quer, dois não teclam.
10. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
11. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
12. Quem não tem banda larga, caça com modem.
13. Quem semeia e-mails, colhe spams.
14. Vão-se os arquivos, ficam os backups.
15. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?
16. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
17. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.

[iago Perfil]

4. Diga-me que chat frequentas que te direi quem és.
6. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
10. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
11. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
13. Quem semeia e-mails, colhe spams.

17. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.

hahahahaha muito boas !

[ataffonso Perfil]

Remédio caseiro

Um sujeito vai a médico para exames de rotina.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo.
Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...
O sujeito:
- AH! NEIDE, ... NEIDE, .... NEIDE...., LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!

[ataffonso Perfil]

Concurso Público

Queridos(as) amigos(as)

Você deseja dar uma guinada na sua vida? Estão abertas as inscrições para para um concurso público para Diretoria do Senado para o cargo de DIRETOR DE FAX COM ENFASE EM E-MAIL.

O salário R$ 5.000,00 mais beneficios como plano de saúde, plano odontológico, auxílio moradia, auxílio alimentação, auxílio vestimenta, auxílio academia de ginástica, auxílio lipoaspiração.

Como eu sou uma pessoa muito bacana e gosto muito dos meus amigos e recebi uma cópia da prova que deve cair, é um pouco difícil, mas um pouquinho de esforço nós poderemos passar.

Segue a prova:

CONCURSO PÚBLICO INTERNO DO SENADO

As questões foram elaboradas a pedido do digníssimo atual Presidente do SENADO para provar que não existe essa história de nepotismo e favorecimento pessoal, e que é preciso estudar muito para ter seu cargo garantido após passar por um concurso consistente em um processo seletivo muito rígido.

QUESTÕES:
1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( ) Amarelo

2)Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé......
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso..
( ) Pêlo
( ) Pentêlho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama____
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) relinho
( ) puteiro

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi.....
( ) Volta Redonda
( ) Fluminense
( ) Flamengo
( ) Botafogo
( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_____
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne de sol

7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca

Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ______
( ) Anda
( ) Pára
( ) Corre
( ) Dispara
( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de ____
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro

10) D. Pedro I popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a Paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

11) Pedro Álvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra p%$# que p@%$u
( ) tropeçou, mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel______
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) aco
( ) eca
( ) oco
( ) ica
( ) uca

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ____
( ) Fiofó
( ) finox
( ) Rêgo
( ) Furico
( ) Forevis

15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) logo
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo

16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou:___
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!

OBS: SEI QUE É DIFICIL, MAS ESTUDEM!!!!

[ ]´s

[mugen Perfil Website]

Maria, endureceu! Que sorte!

boa .........respira.......HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

[Eu_mesmO Perfil]

:lol: Concurso Público

11) Pedro Álvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra p%$# que p@%$u
( ) tropeçou, mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel______
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ____
( ) Fiofó
( ) finox
( ) Rêgo
( ) Furico
( ) Forevis

15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) logo
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo

16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou:___
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!

OBS: SEI QUE É DIFICIL, MAS ESTUDEM!!!!

[ ]´s

caraca... to me matando de rir faz uns 5 min....

muito boas...

[Edsel Perfil]

:lol: Concurso Público

11) Pedro Álvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra p%$# que p@%$u
( ) tropeçou, mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel______
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ____
( ) Fiofó
( ) finox
( ) Rêgo
( ) Furico
( ) Forevis

15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) logo
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo

16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou:___
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!

OBS: SEI QUE É DIFICIL, MAS ESTUDEM!!!!

[ ]´s

caraca... to me matando de rir faz uns 5 min....

muito boas...

Afffff, to até chorando de tanto rir... SHow de bola

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Ai ai!!!!!!!

[ataffonso Perfil]

*Piada de mineirinha:*

Manhã tranqüila numa cidadezinha do sertão
de Minas ...
O padre estava em frente à igreja quando viu
passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés
descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical,
conduzindo umas seis ou sete cabras.
Era com esforço que a garotinha conseguia
reunir as cabras e fazê-las caminhar.
O padre observava a cena. Começou a imaginar
se aquilo não era um caso de exploração de trabalho
infantil e foi conversar com a menina.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Rosineide, seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas
cabras, Rosineide?
- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tô
levando elas lá pr'o sítio do seu João.
- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu
irmão não podiam fazer isso?
- Pode não, seu padre! *Tem que ser um bode
mesmo !*

Bicho di pé

Um renomado pesquisador da UFMG, professor titular de sociologia, fez um
levantamento, em toda Minas Gerais , para saber qual seria o objeto de
desejo do homem mineiro...
Em todos os rincões das Gerais, os homens respondiam de bate pronto:
- Dinheiro e mulher.
Não dava outra, a resposta era sempre a mesma.
Quase ao final da pesquisa, ele encontrou em Santo Antônio das Roças
Grandes, um mineirinho de uns setenta anos, franzino, sentado de cócoras
no pondions (*), na beira da estrada, pitando um cigarrim de palha.
- Bom dia!
O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e, sem olhar, respondeu:
- Diiia, sô!
- Estou fazendo uma pesquisa para saber quais as coisas que o homem
mineiro mais gosta... O senhor pode me responder quais são as coisas do
seu agrado?
O mineirim deu mais uma pitada, mais uma cuspida de banda e disse:
- Uai, sô! As coiss qui eu mais apreceio é 'o dinheiru, as muié e... o
bicho di pé!'.
O pesquisador, estranhando a inclusão do item "bicho de pé" na resposta,
perguntou:
- Olha, todos respondem "dinheiro e mulher". Mas, e o bicho de pé?
Mais uma pitada e mais uma cuspida, o mineirinho retruca:
- Uai, sô! Pra que qui serve nóis tê dinheiru e muié, se o "bicho" num
fica di pé?

(*) "Pondions", em mineirês, quer dizer "ponto de ônibus".

[ ]´s

[ataffonso Perfil]

A Urologista !!!!

A senhora jura que não vai rir ? ...- perguntou o paciente.
>
> - Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde.
> Existe um código de ética em questão!!!
> Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
>
> - Então tudo bem - disse o paciente.
>
> E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que
> ela havia visto na vida.
> Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma
> bateria AAA (pilha palito).
>
> Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não
> conseguia mais segurar o ataque de riso.
> Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
>
> - Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo.
> Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá.
> Agora diga-me, qual é o problema?
>
> - Tá inchado...

[ ]´s

[JGA05 Perfil]

:lol: A Urologista !!!!

A senhora jura que não vai rir ? ...- perguntou o paciente.
>
> - Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde.
> Existe um código de ética em questão!!!
> Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
>
> - Então tudo bem - disse o paciente.
>
> E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que
> ela havia visto na vida.
> Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma
> bateria AAA (pilha palito).
>
> Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não
> conseguia mais segurar o ataque de riso.
> Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
>
> - Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo.
> Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá.
> Agora diga-me, qual é o problema?
>
> - Tá inchado...

[ ]´s

KKKKKKKKKKK

[iago Perfil]

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK...

ele ainda tava com receio de ela ver o inchaço...

[ataffonso Perfil]

Cê me oiô ..né ?

Lá na roça, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin...
O tempo foi passando, passando, eles foi creceno, creceno.
Aí se casaro.
No dia do casório, sacumé, povo da roça nao viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.
Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:
- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num me óia nem ieu ti óio, vamos ficar diz costa.
Maria responde:
- Tá bão Zé. então eu num ti óio e ocê num me óia, cumbinado.
Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe..
Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha.
Tava um capricho só a camisola... Só que a véia usou goma demais pra passar a camisola, deixando muito engomada.
Maria então diz:
- Meu Deusducéu, cumé qui eu vô drumi com um trem duro desse?
Aí o Zé fala:
- Ah Maria! Assim num vale! Ocê me oiô né?

Lógica Lusitana !!!

Um amigo pergunta ao português porque ele usa dois relógios. O português
diz que não gosta de chegar atrasado e teme que os relógios atrasem. O
amigo fica pensando qual é a lógica e pergunta.
-Como dois relógios facilitam a pontualidade?
O português responde:
-Se um estiver atrasado eu me baseio no outro.
O amigo fica pensando, pensando qual é a lógica e timidamente pergunta:
- Como é que você sabe qual é o relógio que está pontual?
O português responde.
-Ora, o que estiver mais atrasado é o que está atrasado, logo o outro
está na hora certa.

Ouvido Masculino !!!

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais...
Mas não tem problema. Porque o ouvido masculino (seletivo) escuta somente o que interessa....


Preste atenção


O que a mulher diz:
- Esse lugar está uma bagunça, amor !
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
e você vai ficar sem roupas
pra usar se não lavá-las agora mesmo.


O que o homem escuta:
- Blah, blah, blah, blah, AMOR,
blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU,
blah, blah, blah, blah, NO CHÃO,
blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS,
blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.

Percebem a diferença?

[ ]´s

[ataffonso Perfil]

CHEFE É CHEFE !!!!

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes.
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes...!
Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.
Pergunta:
- Por que o guarda foi mandado embora?
Não leia a resposta abaixo...
Pense um pouco...
























pense mais .....



































mais 1 pouquinho, vai ... hehehe











































....................................................

Resposta:
O empregado era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço...!

Conclusão:
Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada.

Então, DEIXE O CHEFE MORRER!!!!!

[ ]´s