SÓ PIADAS !!!

[rasta_man]

Joãozinho, complete o desenho abaixo:






- Fessôra, posso completar com uma foto?
- Pode sim Joãozinho! Desde que complete com exatidão o desenho!
- Ok fessôra, segue abaixo:

[fabriciomattar]

Telegrama de divórcio!!!!!!


ESSA É PARA VC LITERALMENTE ''MORRER '' DE RIR!!!!!!!!!


Telegrama de divórcio:

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.

Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que
dizia:

'POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM
COMPANHEIRO IDEAL POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA
CHEVROLET.'

O marido, desesperado, corre à uma concessionária GM, e pergunta ao
vendedor
quais as características do tal carro. O vendedor responde:

'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS
BONITO E NÃO BEBE MUITO. '

O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa·
quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:

MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!! CONSEGUÍ COMPANHEIRA IDEAL.
REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE '

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro. O
vendedor responde:

É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A
CARROCERIA É MAIS ARREDONDADA, É MUITO MAIS BONITA E CONFORTÁVEL,
POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, E ACEITA
ENGATE NA TRASEIRA.

[ataffonso]

TOMA LÁ, DÁ CÁ !!!

MULHERES -Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM COMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem seqüestradores agüentam vocês! (Boooooa...!!!)

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traí­das, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões! (Muito booooooaaa!!!)

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!)

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas sem que elas contem pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu...

[ ]´s

[iago]

HAHAHAHAHHAAHA

[luishenrique73]

:lol: Concurso Público

Queridos(as) amigos(as)

Você deseja dar uma guinada na sua vida? Estão abertas as inscrições para para um concurso público para Diretoria do Senado para o cargo de DIRETOR DE FAX COM ENFASE EM E-MAIL.

O salário R$ 5.000,00 mais beneficios como plano de saúde, plano odontológico, auxílio moradia, auxílio alimentação, auxílio vestimenta, auxílio academia de ginástica, auxílio lipoaspiração.

Como eu sou uma pessoa muito bacana e gosto muito dos meus amigos e recebi uma cópia da prova que deve cair, é um pouco difícil, mas um pouquinho de esforço nós poderemos passar.

Segue a prova:

CONCURSO PÚBLICO INTERNO DO SENADO

As questões foram elaboradas a pedido do digníssimo atual Presidente do SENADO para provar que não existe essa história de nepotismo e favorecimento pessoal, e que é preciso estudar muito para ter seu cargo garantido após passar por um concurso consistente em um processo seletivo muito rígido.

QUESTÕES:
1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( ) Amarelo

2)Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé......
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso..
( ) Pêlo
( ) Pentêlho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama____
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) relinho
( ) puteiro

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi.....
( ) Volta Redonda
( ) Fluminense
( ) Flamengo
( ) Botafogo
( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_____
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne de sol

7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca

Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ______
( ) Anda
( ) Pára
( ) Corre
( ) Dispara
( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de ____
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro

10) D. Pedro I popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a Paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

11) Pedro Álvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra p%$# que p@%$u
( ) tropeçou, mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel______
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) aco
( ) eca
( ) oco
( ) ica
( ) uca

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ____
( ) Fiofó
( ) finox
( ) Rêgo
( ) Furico
( ) Forevis

15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) logo
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo

16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou:___
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!

OBS: SEI QUE É DIFICIL, MAS ESTUDEM!!!!

[ ]´s

hummm agora entendi q aqueles burros tao fazendo la no congresso

[Muthilin]

EU BEBO SIM, ESTOUUU VIVENDO...

Odisséia de um bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- p*** mer**! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É mas amanhã eu melhoro...............e você não!

Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma p***?
- Ai eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um !
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele
bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Íh seu padre, Só nós dois heim!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na
lateral: 'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência
sexual'. Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.


Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o
interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:

- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!

Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié.... Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, p*** da vida, grita:
- Filho da !!! Você mijou na geladeira de novo!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de
pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o
seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem
lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

[ataffonso]

DIETA DO ENGENHEIRO

Já que NINGUÉM segue a dieta da nutricionista, fiquem com a do ENGENHEIRO!

Eu sempre repito que os engenheiros são objetivos e brilhantes.

Dieta fantástica: - pelas leis da termodinâmica, todos nós sabemos que uma caloria é a energia necessária para aquecer 1g de água de 21,5° para 22,5° C.

Não é necessário ser nenhum gênio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente a 0°C , necessita de 200 calorias para aquecer em 1°C esta água. Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias então aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de água alcancem os 37° C da temperatura corporal ( 200 g X 37°C ).. E, para manter esta temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a gordura corporal. Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável. A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução. Assim, se uma pessoa beber um copo grande de aproximadamente 400 ml, na temperatura de 0° C de cerveja, ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C ).

Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja, aproximadamente 800 calorias para 400g.

Passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão de um copo de cerveja gelado. Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda destas calorias.

Como deve estar claro a todos, isto é muito mais efetivo do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas apenas 1.000 calorias por hora.

Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto.

Saúde a todos !!! [ ]´s

[ataffonso]

A loura e o círculo

Lá está a loura, com seu Peugeot 206 Prata
novinho, dirigindo na Via Dutra quando, sem
perceber (É CLARO!!!), dá uma fechada absurda
num caminhão.
Enfurecido, o motorista do caminhão faz sinal
para que ela pare o carro. Depois de estacionar
no acostamento, o cara, tipicamente chamado de
"armário", sai do caminhão, pega um pedaço de
giz do bolso, desenha um círculo no asfalto e diz:
- Fique dentro do círculo e NÃO SE MOVA!!!!
Então o cara vai até o carro dela, tira o som e
corta todo o estofado.
Quando ele se vira para a mulher, repara que ela
tem um discreto sorriso no rosto.
- Ah... Você acha isso engraçado?! Então olha só!
O cara vai até a boléia, pega um taco de
beisebol e quebra todos os vidros do carro. Para
sua surpresa, ela está se segurando para não rir.
O cara fica louco. Pega canivete e fura todos os
pneus do carro dela.
Agora ela está rindo.
O caminhoneiro então perde o controle, vai até o
caminhão, pega uma lata com gasolina, joga tudo
no carro e põe fogo.
A loura então começa a dar tantas gargalhadas
que quase cai no chão.
- O que pode ser tão engraçado assim?! --
pergunta o cara, sem entender nada.
- Enquanto você não estava olhando, eu saí do
círculo 4 vezes!!

Analisem como filhas ou filhos ou como mães ou pais.

O 1º filho é de vidro,
O 2º é de borracha,
O 3º é de ferro...

*A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS:*


1º- Irmãos mais velhos têm um álbum de fotografia completo,um relato
minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite
guardados.
2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à
família

*O que vestir: *
1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá
positivo.
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou
de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

*Preparação para o nascimento*
1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal
lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que parir
dói de mais.

*O guarda-roupas*
1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com
manchas escuras.
3º bebê - Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai!

*Preocupações *
1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.
3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das crianças.

*A chupeta*
1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la.
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma
lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece.

*Troca de fraldas*
1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem
limpas.
2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças
começam a reclamar do mau cheiro.

*Banho*
1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por
termômetro.
2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que
vier, pq os vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém
morreu de frio.

*Atividades*
1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro,
contação de história, natação, judô, etc...
2º bebê - Você leva seu filho para a escola e olhe lá.
3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure, e o
seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol...

* Saídas*
1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para
casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o
número de telefone pra empregada.
3º bebê - Você manda a empregada ligar só se vir sangue.

*Em casa*
1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de supermam com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.
3º bebê - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.

*Engolindo moedas*
1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o
hospital e pede um raio-x.
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.

[ ]´s

[,Julio]

Joãozinho, complete o desenho abaixo:


http://i788.photobucket.com/albums/yy16 ... des1-1.jpg



- Fessôra, posso completar com uma foto?
- Pode sim Joãozinho! Desde que complete com exatidão o desenho!
- Ok fessôra, segue abaixo:

http://i788.photobucket.com/albums/yy16 ... a/des2.jpg

HEAHEAHEEHAEHAEAHEHEAHEAHEAH
PERFEITA! HEAHEAHEAHEHEAHEHEHE
MUITO BOA!

[Edsel]

Tabela para determinação de preferência sexual

1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa shampoo e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS
PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA
a…. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e…. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA
TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b…. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

[ataffonso]

TIPOS DE MARIDOS !!!

O Complexado

É Um sujeito que volta do trabalho, abre a porta da cozinha e encontra a mulher de quatro limpando o chão. E ela está vestida apenas com um avental! A vista deste traseiro no balançando, o deixa excitado e ele não tem dúvida: abaixa a calça e a possui ali mesmo! Depois de alguns minutos ele explode num orgasmo mas em seguida, dá uma surra na mulher. Ela está revoltada:
- Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda quer me surrar?
- Posso saber pelo menos porque estou apanhando?
O marido a olha com ar zangado e responde:
- Você nem se virou para ver quem era!
____________________________________________
O Ingênuo

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.
Perguntou preocupado:
- O que houve, querida? Você não está passando bem?
- Acho que é um ataque do coração...
- respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Pai, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo.
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!
_____________________________________________
O Distraído

O marido chega em casa e fica surpreso ao encontrar a mulher, sempre muito conservadora, deitada na cama completamente sem roupa.
- O que aconteceu, Clarice?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos.
- Como?? Diz o marido, abrindo o armário. Na semana passada você ainda comprou três modelos. E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Ricardo, o verde....
_____________________________________________
O Pragmático

A cena clássica do marido que volta de surpresa e encontra a mulher na cama com outro.
O marido nem quis perguntar nada, foi logo sacando o revólver.
- Pelo amor de Deus!
- interrompeu a mulher
- Então você não sabe quem pagou aquela dívida no banco?
E o apartamento na praia? E o carro novo?
- Por acaso foi você? Perguntou o marido, dirigindo- se ao amante.
- Fui eu mesmo! Concordou, Ricardo - o amante.
Então, faça o favor de se cobrir, que eu não quero ninguém resfriado na minha cama.
_______________________________________________
O Invisível

O marido volta mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com seu melhor amigo:
- Sandra! Ricardo!
Como vocês são capazes de fazer uma coisa dessas?
Você, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos.
E você, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e...
Vocês querem parar com esta sacanagem e prestar atenção no que estou dizendo?

[ ]´s

[ataffonso]

VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados)

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.
'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).

Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde.

Serão concedidos descontos para grupos:
quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Na cama, dou sempre 03 ..

03 opções sexuais para a parceira:
mole, dobrado ou enroladinho...
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra GRAAAAAAANDE vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda
muito nas preliminares..

TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

Sem MICO ... Fique atualizado !!!

Algumas mudanças... dos anos 70 para os dias de hoje:

Antes era: creme rinse
Agora é: condicionador

Antes era: obrigado
Agora é: valeu

Antes era: é complicado
Agora é: é foda

Antes era: collant
Agora é : body

Antes era: rouge
Agora é: blush

Antes era: ancião e corôa
Agora é: Véi

Antes era: bailinho e discoteca
Agora é: balada

Antes era: japona
Agora é: jaqueta

Antes era: nos bastidores
Agora é: making off

Antes era: cafona
Agora é: brega

Antes era : programa de entrevistas
Agora é: talk-show

Antes era: reclame
Agora é: propaganda

Antes era: calça cocota
Agora é: calça cintura baixa

Antes era: flertar, paquerar
Agora é: dar mole

Antes era: oi, olá, como vai?
Agora é: e aê?

Antes era: cópia, imitação
Agora é: genérico

Antes era: curtir, zoar
Agora é: causar

Ainda tem mais...

Antes era: mamãe posso ir?
Agora é: véiaaaa, fui!!!

Antes era: legal, bacana
Agora é: manero, irado



Antes era: mulher de vida fácil
Agora é: garota de programa



Antes era: legal o negócio
Agora é: xapado o bagüio



Antes era: pasta de dente
Agora é: creme dental



Antes era: cansaço
Agora é: estresse


Antes era: desculpe
Agora é: foi mal

Antes era: oi, tudo bem?
Agora é: e aê, belê?

Antes era: ficou chateada
Agora é: ficou bolada

Antes era: médico de senhoras
Agora é: ginéco

Antes era: super legal
Agora é: irado

Antes era: primário e ginásio
Agora é: ensino fundamental

Antes era: preste atenção
Agora é: se liga na bagaça

Antes era: por favor
Agora é: quebra essa

Antes era: chapa
Agora é: placa


Antes era: recreio
Agora é: intervalo

Antes era: radinho de pilhas
Agora é: ipod

Antes era: manequim
Agora é: modelo e atriz

Antes era: retrato
Agora é: foto

Antes era: jardineira
Agora é: macacão

Antes era: mentira
Agora é: kaô

Antes era: saquei
Agora é: tô ligado

Antes era: entendeu?
Agora é: copiou?

Antes era: gafe
Agora é: mico

Antes era: fofoca
Agora é: babado

Antes era: ha ha ha
Agora é: uhauhauhauha

Antes era : fotocópia
Agora é : xerox

Antes era: brilho labial
Agora é: gloss

Antes era : bola ao cesto
Agora é: basquete

Antes era: folhinha
Agora é: calendário

Antes era: empregada doméstica
Agora é: secretária do lar

Antes era: faxineira
Agora é: diarista

Antes era: vou verificar
Agora é: vou estar verificando

Antes era: madureza
Agora é: supletivo

Antes era: vidro fumê
Agora é: insulfilm

Antes era: posso te ligar?
Agora é: posso te add?

Antes era: tingir uma roupa
Agora é: costumizar

Antes era: dar no pé
Agora é: vazar

Antes era: embrulho
Agora é: pacote

Antes era: lycra
Agora é: stretch

Antes era: tristeza
Agora é: deprê

Antes era: beque
Agora é: zagueiro

Antes era: rádio patrulha
Agora é : viatura

Antes era: atlético
Agora é: sarado

Antes era: peituda
Agora é: siliconada

Antes era: professor de ginástica
Agora é: personal trainning

Antes era : quadro negro
Agora é : lousa

Antes era: babosa
Agora é: aloe vera

Antes era : lepra
Agora é : hanseníase

Antes era - Ave Maria!!!
Agora é - Afffff!!

Antes era: caramba
Agora é: caraca

Antes era: namoro
Agora é: pegação

Antes era: laquê
Agora é: spray

Antes era: de montão
Agora é: pracarai !!!

Antes: derrame
Agora é: AVC

Antes era : chapa dos pulmões
Agora é : raio-x de tórax

Antes era: sua bênção papai
Agora é: "qualé" coroa?

Antes era: voce tem certeza?
Agora é: fala sério aê!

Antes era: banha
Agora é : gordura localizada

Antes era: casa de fundos
Agora é: edícula

Antes era: bar no fim do expediente
Agora é: happy hour



Antes era: costureira
Agora é: estilista

Antes era: negro
Agora é: afro-descendente

Antes era: professora
Agora é: tia, prô

Antes era: aquele senhor
Agora é: aquele tiozinho



Antes era: bela bunda!
Agora é:: que popozão!

Antes era: Amorrrrrrr!
Agora é: Nenhhêêêêê!

Antes era: desculpe, mas esta questão que você me submeteu é imposível de cumprir!
Agora é: nem fudendo!


Antes era: olha o barulho!
Agora é: ó o auê aí ô!

A loira e o advogado

A loira e o advogado estão sentados lado a lado num vôo. Querendo sacanear a loira, ele pergunta a ela se topa participar de um jogo de perguntas e respostas.

Muito cansada, a loira diz que quer cochilar,agradece educadamente e se vira para tirar uma soneca.O chato insiste:
-Vamos jogar com umas regras interessantes.Se você não souber a resposta,me paga 5 reais.

Porém,se eu não conseguir responder,te pago 500.
A clara vantagem chama a atenção da moça,que,achando que o tormento não terminaria enquanto não participasse do jogo,decide concordar.

Então,o advogado faz a primeira pergunta:
-Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?
A loira não diz uma palavra,abre a bolsa e tira uma nota de 5 reais e entrega ao cara.

É a vez dela perguntar:
-O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
Desconsertado,o advogado pega seu laptop e pesquisa,sem nehuma resposta.

Sem admitir a derrota,conecta o telefone do avião em seu modem e procura na internet.

Frustado,pergunta para todos seus amigos e colegas de trabalho no MSN.Sem sucesso.

Após uma hora de tentativas,ele desiste e entrega a ela 500 reais.A loira agradece e se vira para dormir.

Mal-humorado,o advogado a acorda e pergunta:
Muito bem,qual é a resposta?
Sem hesitar,a loira abre a bolsa e entrega 5 reais ao advogado.

Remédio para Tosse

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem
petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma
das paredes.
Ele pergunta para ao estagiário:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
O estagiário:
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
O farmacêutico:
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?!?!
O estagiário:
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir...

[ ]´s

[Paulo59]

Tipos de salários..

salário cebola...vc pega, olha e chora.
salário humorista...vc ri p nao chorar
Salario Brasil....vc acha que um dia vai melhorar.
salário camisinha...tira o seu tesao
salario broxa.....nas horas que mais se prescisa ele te decepciona.
salario regime...com ele vc come menos.
salario ateu....vc prefere nem acreditar
salario precoce....quando entra, já acaba.
salario menstruado....vem uma vez por mes e dura uma semana...
salario SOGRA.....quando vem, vc quer jogar pela janela.


UP??

[ataffonso]

PIADAS QUASE SANTAS

O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em
elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai
exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá
dentro...

_________________________________________________

Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....

_________________________________________________

O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três
vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que
dava, mas numa diocese
pequena, no interior...

_______________________________________________________

A freira vai ao médico:

- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver.
Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo
involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de
pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora
do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço,
eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha
parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da
torre da igreja!!!

____________________________________________________________
Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando
surge uma baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o
bote.
O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora !!!

_____________________________________

- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois
pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir
com ele hoje de novo?

______________________________
A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!

_______________________________

Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana
depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito..
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma
semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos
mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os
parentes!

______________________________
Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o
maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de
coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico !!!

[ ]´s

[ataffonso]

O Amante

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.
Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos
e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve
esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava
lá.
O menininho diz: - Ta escuro aqui...
O amante responde - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai tá lá fora..
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...

Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no
armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É.... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
- Quanto é?
O Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!

Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de
beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta, por quanto você vendeu?'
Novecentos reais, responde o menino.

O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto
de seus amiguinhos por coisas que custam barato.
E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.

O menino diz - Tá escuro aqui...
O padre responde - Nem vem!
Eu não vou comprar mais p*$$# nenhuma!!!

[ ]´s