Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passiei com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: "O tempo lá fora está terrível".
Ela, ainda meio adormecida, respondeu: "Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?"
Um argentino e um brasileiro, perdidos no deserto, encontram uma lâmpada mágica. O Gênio os concederiam apenas 1 desejo a cada, para que nenhum pudesse reclamar, e diz:
Gênio- Cada um terá apenas 1 desejo, então saiba oque vai pedir.
E o argentino fala:
- Eu, eu! Eu ví a lampada primeiro e sendo assim, vou pedir primeiro.
O brasileiro fica meio bolado mas aceita a exigência do infeliz.
E assim o hermano pede:
-Eu quero que o meu país inteiro fique cercado por um muro bem alto e bem resistente com uma forte tampa, para que nenhum brasileiro inchirido entre nele. Falou o miserável olhando de banda para o brasileiro.
E o gênio:
Agora é a sua vez amo.
Falou para o brasileiro.
E começou:
-Gênio, esse tal muro aí, é muito alto? E o gênio: Sim muito alto.
-Ele é muito forte? E o gênio: Sim o mais forte do mundo.
Ele ainda é tapado? E o gênio: Sim, nada sai, nada entra.
E o brasileiro emendou:
- Então... ENCHA ESSA PORRA TODA DE AGUA!
A saga do bêbado...
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- p*** mer**! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma p***?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e
fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a
xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo
colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o
padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer
falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou
eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, p*** da vida, grita:
- Filho da p***!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um
bêbado que eu comi ontem lá no beco.
Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...
Noé baixou uma norma em que os animais só poderiam transar em dias previamente marcados por ele.
E para que isto acontecesse de um jeito organizado, entregou uma fichinha a cada um dos animais onde indicava o dia e a hora para o ato.
Logo depois o macaco passa pela macaca, e, no meio de todos os animais, avisa: - Quarta-feira, 3 da tarde, você vai sofrer!
A macaca ficou toda constrangida.
No dia seguinte o macaco avisa de novo, bem no meio de todos os outros bichos: - Quarta-feira, 3 da tarde, você vai sofrer.
Ela, muito aborrecida, foi reclamar para Noé. - Noé, o macaco, toda a vez que me encontra fala na frente de toda a bicharada que na quarta-feira, 3 da tarde, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 da tarde, é o horário da nossa transa desta semana, mas ele não precisava ficar anunciando isso aos quatro ventos, não concorda?
Noé então foi procurar o macaco para repreendê-lo, quando ouviu a explicação: - Tem razão, mas é bom ela ir preparando o espírito, porque vai sofrer mesmo e pra caramba!!! É que eu perdi a minha fichinha pro jumento jogando poker!!!...
João e Maria eram casados. Um dia Maria saiu de casa e voltou lá pelas três da madrugada. João começou a mexer nas coisas da mulher e encontrou um colar de diamantes.
- Maria o que é isso? - Perguntou, preocupado. - Ganhei no bingo.
João não acreditou, mas também não queria encrenca, e acabou engolindo a desculpa. Dias depois, Maria chegou tarde de novo. Mais uma vez apareceu uma jóia caríssima entre suas coisas. João voltou a perguntar onde tinha conseguido.
- No bingo! Sabe como é... Acho que é o meu mês de sorte... respondeu Maria.
João ficou indignado. Mais e mais indignado ia ficando, à medida em que ela chegava tarde, sempre com jóias e dinheiro que teria ganhado no tal bingo. Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.
- João! Traz água pra eu acabar de tomar banho!
O maridão veio com a água em um copo e entregou para ela, que retrucou:
- Mas como eu vou me lavar só com um copinho d'água?
Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranqüilidade. Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. Celso abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz: - Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco. Celso se entusiasma: - Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim. Chicão começa a ir embora, pára e diz: - Seguinte: vai rolar bebida. - Sem problema. Eu topo. Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz: - Olha, também pode ter briga. - Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado. Chicão continua: - E pode ter sexo meio selvagem... - Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje? Chicão: - Cê que sabe. É só nós dois...
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إ جتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك
الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان
الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات،
بينما كل سنوات، بينما يعي نتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون الشعب أيضاً . رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان
LINDO, NÉ?
EU TAMBÉM QUASE CHOREI!
AINDA MAIS NA PARTE EM QUE DIZ:
أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك
ps : Postei mas não tenho a menor idéia do que está escrito !!! Se alguém souber esse idioma, por favor, desconsidere !!! hehehe ...
oeUAHEoauHEoauheaOeaHOuae
e eu tentei chega perto da tela pra tenta entender ;S
lembrei do google tradutor, hehe!
Citação:
Segundo a Constituição alterada em Espanha tornou-se uma nação de leis
Jtmaip e da democracia sob uma monarquia parlamentar. King e sua Ren honorário, e Ahdies
Espanha tornou-se um estado social de direito e da democracia sob uma monarquia parlamentar. Rei
Ministro é o governante de facto do país. Parlamento
Espanha é dividido em duas câmaras, uma para a educação eo número de membros serão nomeados e um certo número de deputados e os resultados eleitorais adjunto
Os resultados da eleição directa do Shabsenoat passado,
Embora todos os anos, enquanto conhecimento da Ntkhabatazav do senado e os restantes são eleitos as pessoas também
. Primeiro-Ministro eo Gabinete são nomeados pelo Parlamento com base nos resultados das eleições parlamentares. A maioria dos partidos
Subversion Asmeksm em duas câmaras, um dos objetos e do número de Alcabbanih ser e Taienhmelloaian
LINDO, né?
QUASE UE Chorei TAMBÉM!
AINDA MAIS NA PARTE EM QUE DIZ:
Espanha tornou-se um estado social de direito e da democracia sob uma monarquia parlamentar. Rei
ps: Postei Mas não Tenho uma Idéia menor Do que ESTÁ Escrito! Se um idioma Esse Alguém souber, favor POR, desconsidere! hehehe ...
1. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno? Resposta: O que não mata, engorda!
2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar!
3. Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.
6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto são presuntos....
7. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!
8. O que o Bruno vai comer na prisão ???.... MACARRÃO !!!
Kkkkk...
A galera é F.oda !!!
Algumas dicas de trânsito rsrsrsrs
1. No semáforo, deixe a #@%&! da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.
2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser @#%$^&! e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.
3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar &@$%#! a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.
4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a @#%$^&! da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu *&%$#.
5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.
6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma #@%&! ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.
7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?
8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, #@%&! !!!!
9. Essa é pra você, @#%$^&! frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do #@%&!: Por que você não bota a orelha na @#%$^&! do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres.
10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma #@%&! de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu @#%¨& que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.
11. Outra coisa que irrita são aqueles @#%$^&! que geralmente desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um *$# funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!
12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a @#%$^&! do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a #@%&! das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?
Acessando cada vez menos...
Isso aqui já foi mais interessante. O pessoal anda muito sensível...
Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na sua
empregada Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou, seu Salim.
- Jacira, abre o porta pra Salim.
- Mas, seu Salim, estou pelad...!
- Jacira, abre o borta pra Salim, Jacira, abre o borta pra Salim.....
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta
Salim entra no banheiro, vê a Jacira pelad... e pergunta:
- Jacira, quer f...... com Salim?
- Mas, seu Salim... eu não sei....
- Jacira, quer f...... com Salim????
- Sim, quero sim, seu Salim !!!!!.
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai f....... Salim não!!! Chega de gastar a água!!!!
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
________________________________________
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- p*** mer** que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
________________________________________
MANUAL PRÁTICO
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa .
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.
Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passiei com o cachorro.
COITADA DA MACACA !!! 
