RCMasters

MANDA QUEM PODE...


Um chefe de departamento, bem chato, achando que seus subordinados não

estavam mais respeitando sua liderança, resolveu colocar a seguinte

placa na porta de seu escritório:


*'AQUI QUEM MANDA SOU EU'. *


Ao voltar de uma reunião, encontrou um bilhete junto à placa:


'SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA'

Classificados

CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: ####-3232
---------------------------------

BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: $$$$-3443
---------------------------------


ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:&&&&-4556
Bip:1234
---------------------------------


CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: @@@@-56788.
---------------------------------


DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
---------------------------------


APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: - 1098
---------------------------------

CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-###-9798 - Ramal 171
---------------------------------

NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.
---------------------------------

OFERTAS/TROCAS
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
---------------------------------

CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
---------------------------------

MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
---------------------------------

CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
---------------------------------

ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
---------------------------------

LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
---------------------------------

PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.


[]´s

Ô ,Julio : Tem moçadinha pequena lendo este fórum !!!! Acho que tem algumas tiras meio pesadas !!! Dá uma editada aí .... Não vai pegar bem ... Na boa, certo ???

[]´s

Post deletado.. vamos manter o forum limpo.. tem menor lendo..

Um brasileiro está calmamente tomando o café da
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.

O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.

- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
********************************************************
Tentando salvar a hora...
Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:

- Por que você me olha assim?

Ele explica:

- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...

Ela responde:

- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.

- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...

A freira:

- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.

O taxista fica entusiasmado:

- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:

- Então, pare o carro ali na próxima travessa.

O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.

Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:

- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?

- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, torço pro Vasco e sou espírita.

A freira conforta-o:

- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa à fantasia, me chamo Alfredo e torço pro Flamengo!
*************************************************************
Q.I. MASCULINO

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se
casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua
mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc..

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você,
para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD
player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete,
tacos de golfe e filmes pornô.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe
agradar.Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.

Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e
disse:

- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser
com o meu dinheiro.

Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou,

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou

Pensou....

E escolheu aquela que tinha a bunda maior!! !!!

HUMILDADE MINEIRA...
>
> Treis paulistas
> querendo contar vantagem pro minerim:
> 1. paulista: Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
>
> 2. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat!
>
> 3. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas!
> E os paulistas
> ficam esperando o que o mineiro vai falar.
>
> O minerim da uma pitada no cigarro de paia, engole a saliva...
>
> faz uma parsa...e diz:
>
>
> Num vendo, Num vendo e Num
> vendo!!!!
>


[]´s

huahauhauhauahuahuahuahuahauhauahuahahau

Um homem comprou um papagaio mas quando chegou em casa foi aquela decepção. O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro.

O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando música clássica, mas não teve jeito. Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior.

Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer. O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o ultimo palavrão.

Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:

- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.

- Isso é bom mesmo! - retruca o dono.

E o louro quase chorando perguntou:

- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?
*************************************************************
frases de jogadores de futebol!!!!!

Não foi nada especial, chutei com o pé que estava mais à mão."
(João Pinto - jogador do Futebol do Porto de Portugal)

"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente."
(o mesmo João Pinto)

"O difícil, vocês sabem, não é facil..."
(Vicente Mateus - presidente do Corinthians)

"Clássico é clássico e vice-versa..."
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

"Quando o jogo esta a mil, minha naftalina sobe."
(de novo Jardel)

"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias..."
(Ferreira, ex-ponta-esquerda do Santos)

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..."
(Claudiomiro, ex-meia do Internacional-RS ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida)

"Não sei, chutei, a bola foi indo, indo, indo... e iu."
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, ao descrever um gol que tinha feito).

"Fiz que fui, não fui, e acabei fondo."
(de novo Nunes)

"Tanto na minha vida futebolística quanto com a vida ser humana."
(novamente ele, Nunes)

"Não venham com problemática que eu tenho a solucionática."
(Dadá Maravilha)

"A moto eu vou vender, e o rádio eu vou dar para a minha tia."
(Josimar, ex-lateral-direito do Botafogo ao responder o que iria fazer com o Moto-rádio que ganhou como melhor jogador da partida)

"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola."
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe)

"Realmente minha cidade é muito facultativa."
(Elivelton, ao repórter, que falava das muitas escolas de ensino superior existentes na cidade natal do jogador)

"A partir de agora meu coração tem uma cor só: é rubro-negro."
(Fabão, zagueiro baiano ao chegar no Flamengo)

A TRANSA DA FANHA !!!

A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara.

Conversa vai, conversa vem, foram para um motel.

Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:-

Vohê habe,eu hosto de apanhar um houco an-hes de meher. Então, Bahe um pouquinho na mihabun-ha?

O cara responde:

- Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa... Foi um tapa, dois, três... E a fanha diz:

- Bahe mais fohe, Fiha a Huta!

Ele bateu mais forte.

De novo:

- Bahje mais fohe, Fiha a Huta!

E o tapa foi maior.

- Bahe mais fohe, Fiha a Huta!; e toma.

- Bahe mais fohe!!!

E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão notraseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44,embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgar oRider.

Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma
caneta de sua bolsa e escreve

'Imbecil... Filho da p***!' 'Bate, mas fode!!!'

Desculpe pessoal... :/

Bom, mas aqui vão algumas levinhas do Dr.Pepper, ok?
Qualquer coisa pode deletar.










Essas podem, certo? Tinham algumas melhores só que mais sangrantes, não "sujas", simplismente sangrentas, mas deixei quieto.

Valeu, e tão muito boas as piadas!

Moderador, esse tópico merece ser fixo!

As Bichinhas !!!


Duas bichas muito "fashion" foram acampar nas margens de um rio.
Elas caminharam alegremente com suas camisas "Armani", bermudas
"Versace", mochilas "Victor Hugo" e botinhas "Calvin Klein" o dia inteiro.

Cansadas, resolveram acampar. Quando terminaram de armar a barraca (no bom
sentido) já era noite e as meninas estavam E-X-A-U-S-T-A-S! (Ui!)

Resolveram, então, ir para a cama (mas separadas, pois bicha tem urticária
de bicha).

Então a mais serelepe delas disse:

- Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses você acha mesmo que
euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha
HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça ?

A outra, preocupada:

- Mas pode ser perigoso amiga. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.

E a corajosa:

- FUI...

Uma ficou na barraca e a outra foi dormir nas margens do rio.

Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MUUUUITO GRANDE
MEISSSMO, e ...... CRAU..., comeu a coitada da bicha
inteira (gastronomicamente falando), numa só mordida, apenas deixando pra
fora a cabeça alegre da bicha com seu boné da "Yves Saint Laurent".

Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:

- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza, e aaaaaaaaiiiii... O QUE É
ISSSSSSSSO !!!

Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré
parado, tranquilo e feliz, só com cabeça da bicha
pra fora da boca.

Olhou, olhou e exclamou:

- GEEENTEEEEMMM!!! UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!




[]´s

DESABAFO DE UM BOM MARIDO



Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.

Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.

Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.

Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.

Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou.

Então, Ele criou o homem e descansou.

Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.

Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.

Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.

'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.


'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'


[]´s

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. E a noite foi um sucesso !!!

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e a noite foi espetacular !!!



Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme
no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa
preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre
os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho
de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só
velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima
abaixo e disse:


- Fala aí, Batman, cadê a janta?


[]´s