SÓ PIADAS !!!

[Demonti]

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK . . . .
Muito boa . . . .

[alandiniz]

Caramba que pena que este topico tenha foi esquecido.
as piadas aqui ajudam pra kct a hora passar. rsrsrs....

manda mais piadas ai gente.

kkkkkkkkkkkkkk bem isso mesmo
eta horinha q num passa rsrs

[lucas2010]

hUEAHUEAHEAUHEAUh ai caramba ! mttt bom

[Foka]

Vo te fala nada em Rafão hahahahahaahaha

[mach]

Um dia de mer**...
Luis Fernando Verissimo

Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal estar
causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma
barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de
onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.
Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. "Chegando lá,
tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo." O avião
só sairia as 16:30.


Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração
e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que
faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: "Cara, mal
posso esperar para chegar na mer** do aeroporto porque preciso largar um
barro."
Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei
a forca de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha
começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto
falante: "Senhoras e senhores, nossa viagem entre os
dois aeroportos levara em torno de 1 hora, devido a obras na pista." Ai o
urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um
esforço hercúleo para segurar o trem mer** que estava para chegar na
estação anus a qualquer momento.
Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou
para tirar um sarro.
O alivio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que
pelo menos por enquanto
as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV mas só
conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um
vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu
almoço nele.
E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops,!
senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e
percebi, consternado, que havia cagado. Um coco solido e comprido
daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.

Daqueles que da vontade de ligar prós amigos e parentes e convida-los
a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.
Mas sem duvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu
amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério: "Cara,
caguei."
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos
depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob
controle. "Que se dane, me limpo no aeroporto." - pensei. "Pior que isso
não fico."
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os
olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimonia
ou anunciação, veio a segunda leva de mer**. Desta vez, como
uma pasta morna. Foi mer** para tudo que e lado, borrando, esquentando e
melando bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calcas,
meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais mer**, agora liquida, das
que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.
E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de
contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o
peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.
Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que
resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para
cima e quando foi tira-lo levou metade dos pelos do rabo junto.


Mas era tarde demais para tal artificio absorvente. Tinha menstruado
tanta mer** que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a
sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos
curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no
bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu
pudesse trocar de roupas.


Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta
de papel higiênico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei:
"Agora chega, né?"
Entrei no ultimo, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para
analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar
pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma
lufada de dignidade no meu dia.


Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in" e ia
correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de
embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha
parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um
pulôver de gola "V".

A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus. Desesperado
comecei a
analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.
Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calcas estavam
deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela
mer**. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que
improvisar. A invenção e mãe da necessidade, então transformei uma simples
privada em uma magnifica maquina de lavar. Virei a calca do lado avesso,
segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água.
Comecei a dar descarga ate que o grosso da mer** se desprendeu.
Estava pronto para embarcar. Sai do banheiro e atravessei o aeroporto em
direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calcas do
lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o
pulôver gola "V", sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.


Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o
"RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessei todo o corredor ate o meu
assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se
e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120
toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e
uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi nada pedir:
"Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de mer** !!!"

[Demonti]

Cara, essa foi muuuuito boa. Quase rasguei de tanto rir.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

[DUMDUMBOT]

No escritorio sem secretaria.
Mais não foi bem assim.

Um advogado vendo que não tinha uma secretaria,contratou uma.
Quesitos déla,loira,alta,corpo perfeito,pernas torneadas,gluteos avantajados,busto 46,olhos azuis,cabelos encaracolados.
Com um mês de secretaria nova,eis o que aconteceu,os dois fora jantar e depois um motel.
Depois de feito o que tinha que fazer com a secretaria,os dois dormiram.
Quando que o despertador do patrão tocou as 5 da matina.
Olhou para o lado e viu que tinha feito coisa errada,e pensou,o que eu vou fala pra minha mulher......pensou......pensou.......pensou......pensou...
Falou pra seceretaria,vai embora que eu me viro.
Ele rapidamente lembrou do cumpadre antonio,lá foi ele para casa do cumpadre.
Chegando lá ao falar com o cumpadre.
Ele disse:
Cumpadre do céu me ajude.
Cumpadre:
diga ?!
Ele:
Sabe a secretaria nova?
Cumpadre:
sei !!
Ele:
Então tava no motel até agora com éla !!
Cumpadre:
Affffffff,se ta doido,ta loco ??!!
Ele :
Rapidamente lembrou que o cumpadre tinha uma mesa de sinuca,ele passou giz azul na cara,no braço,na camisa e foi pra casa.
Quando chegou,a dita mulher tava esperando.
Com a famosa palavra "BUNITO EMMMM ?"

Éla :
Onde se tava até agora :
Ele :
Muié se num vai acredita.
Éla :
Vai fala !
Ele:
Sabe a secretaria nova ?
Éla :
Sei sim,porque ?
Ele :
Eu tava até agora com éla no motel.......
Éla :
Desgramado,fi duma égua,cachorro,quem que voce quer enganar ?
Voce ta fedendo uísque barato,fedendo a cerveja,todo sujo de giz de sinuca.
Se tava é na casa do cumpadre Antonio,seu safado....

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...

[Ricardo_rj]

O sequestro do ônibus...

Um belo dia um turista enta em um ônibus para conhecer a cidade, mas o mesmo estava lotado e o turista resolveu ir pro fundão, no meio da viagem entram 2 meliantes no ônibus e falam...
Atenção este ônibus esta sendo sequestrado!
Eu quero mulheres do lado esquerdo e homens do lado direito!
depois de arrumação eles falaram...
Agora todos os homens tirem suas calças que vamos comer o TOBA de todos vocês!
aí o turista indignado com a situação retruca...
Pow cara com tantas mulheres no ônibus e vocês vão comer o TOBA dos homens..
Nessa hora hora levanta um gaúcho e fala...
CALA A BOCA, TU NÃO INTENDE NADA DE SEQUESTRO TCHE!!

OBS: nada contra os gaúchos ok! rsrs

[bielão]

Alguém sabe o que o espermatozóide falou para o outro ao se encontrarem????

E ai PORRA, blz?

[GuilhermeZunino]

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas

na calçada... - Pai, quem são aquelas senhoras? O pai meio embaraçado,

responde: - Não interessa filho... Olha antes para esta loja. ... Já viu os

lindos brinquedos que tem? - Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e

o que é que estão fazendo ali paradas? - São... são... São senhoras que

vendem na rua. - Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o

garoto. - Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer. O

garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em

casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.

Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai

ver uma prostituta e pergunta-lhe: - Desculpe, minha senhora, mas pode-

me vender 50 reais de prazer, por favor? A mulher fica admirada, e por

momentos não sabe oque dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita,

porém como não dava para dar para o garotinho, leva o garoto para casa

dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde quando

o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho,

pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz: - Fui

ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco

de prazer! O pai fica amarelo: - E... e então... como é que se passou? -

Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei

quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar

para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo

lambuzado, melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar

amanhã, posso ir? O pai cai de costas...

[rafael61333]

Esse é comedor, " de torta"! kkkkkkkkkk.

[GuilhermeZunino]

Esse é comedor, " de torta"! kkkkkkkkkk.

com certeza '-'

[ataffonso]

Curandeiro Gaúcho

O rebanho do mineirim estava doente, morrendo. Ninguém conseguia curar. O
veterinário já tinha tentado todos os tratamentos possíveis.
O mineirim soube que havia um curandeiro, vindo da Fronteira do RS com o Uruguay,
que fazia rezas e benzeções e era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho.
O curandeiro disse que salvaria o gado, mas que teria que ficar trancado no
quarto com a mulher do mineirim, uma morena gatíssima, para fazer o ritual.
O caipira ficou preocupado, mas topou. Afinal, era a única maneira de salvar
o seu gadinho.
O benzedor apanhou um pedaço de pau no quintal, foi para o quarto com a
moça, apagou a luz e começou:
- Passo o pau nos joelho, pra curá os boi vermelho!
- Passo o pau nas coxa, pra curá as vaca mocha!
- Passo o pau na virilha, pra curá as novilha!
Nesse ponto, o mineirim, que estava ouvindo o ritual com o ouvido colado na
porta, gritou depressa:
- As vaca preta e os boi zebú cê pode dêxá morrê !

[Brow-Foz]

PILOTO TAM - BAGUAL DE SÃO BORJA

Num Voo comercial saindo de Porto Alegre, o piloto gaúcho e Sãoborjense Salustiano Flores, liga o microfone e começa a falar com os passageiros:
- Bueno Indiada, aqui é o Piloto, Capitão Salustiano, guasca troperu parido com muito orgulho em São Borja.
Deixei minha chinoca e meu cavalo pra ter a satisfação de acompanhar as senhoras e os senhores nessa bagaça que é o voo TAM 4026, com destino a São Paulo e escala em Florianópolis, quintal de minha querência do meu Rio Grande amado.
Neste exato momento tamu vuando a 9 mil metro de altura, sacudindo as melena, velocidadezita de 860 km/hora, e jatemu sobrevoando a cidade de OHHHHHHHHPAAA!!! BARRRRRRBARIDADE!!!
DEEEEEEUZULIVREEE, COMO FOI ACONTECER ISSO!!! PATRÃO VELHO, QUE CAGAAAAAADA...!
E os passageiros escutam aqueles gritos pavorosos, seguido de um barulho infernal... - NÃÃÃÃÃÕOOOO....!!!!!
Segundos depois, o gaudério pega o microfone e, rindo, meio sem graça, se desculpa:
- Bah me desculpem xiruzada, pelo "esparramo" aqui na cabine, mas é que me descuidei e me escapou da mão a cuia do meu chimarrão, que caiu bem em cima da minha bombacha nova, sacumé, água meio quente... e tal, me queimou ozôvo!!! Vocês precisam ver como é que ficou a parte da frente da minha bombacha tchê!!!
Nisso grita um lacaio lá do fundo do avião, prova-velmente um paulista...
- Seu gaúcho filho da puuuuuuuuuuuuuutaaaaaaa! E você precisa ver como ficou a parte de trás da minha calça!!!!

[rafael61333]

hahahahaah, ficou todo cagado!!!!!ahahahahahahaha!!!!!!!